Főoldal Újdonságok Fórum
Kateketikai ötletek
Áldások, imádságok
Szentségek
Szilvarérum
Színdarabok
Humor
Énekek
Katekézisek
Versek
Előadások
Hittanóra - vázlat, ötletek
Történetek
Segédanyagok
Technikai segítség

Szertartáskönyvek

hittanterem[kukac]plebania.net
Levél a szobafelelősnek

 
HITTANTEREM

Egy kis vidámság (Humor)
Bekerült: 2002.08.23. 14:10
Megnyitva: 3591. alkalommal

A "Szentírást mindenkinek" Szövetség önkéntesei vállalják, hogy házról házra járva Bibliát fognak árusítani. Egy hónap múlva mindenki beszámol a sikereiről. Ki öt Szentírást, ki tizet adott el. Ám a legmeglepőbb eredményt a dadogós érte el: több mint kétszáz Bibliát értékesített! Amikor megkérdik tőle, hogyan csinálta, így válaszol:
- Na...naa....gyon egy...egysze......rűen... Mmeg....kkér.....de....deztem, hhogy fe.....fel.....olva...va...ssam, vaaa....vaaagy megve......veeeszi?...

Katolikus temetésen Egy hithű zsidó elmegy a barátja temetésére, aki katolikus volt. A temetést természetesen pap végzi. A szertartás után a barát finoman megkérdi az özvegyet: - Én még soha nem voltam katolikus temetésen. Annak a hagyománynak szeretném tudni a magyarázatát, hogy te miért álltál mezítláb a sírnál? - Mert nagyon szorított az új cipőm.

Egy fickó megy be a gyógyszertárba és megkérdi a gyógyszerészt: - Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen? A gyógyszerész áthajol a pult fölött, jól hátba vágja a fickót, majd megkérdezi: - Na, használt? - Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.

Két videokamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik: - Fölvegyelek?

- Hallottad, Tasziló, milyen baleset történt éjfélkor a templomnál? - Nem. Micsoda? - A toronyóra elütötte az éjfélt.

- És miért vágattad le a kutyád farkát? - Nekem itt ne csóválja, ha jön az anyósom..!

A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát az ülésre, egy öregasszony mellé. Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal: - Fiam, te a legjobb úton haladsz a pokolba! A részeg felugrik, és így kiált: - Affene, már megint rossz buszra szálltam???!!!

Egy misszionáriusra a dzsungelben rátámad egy oroszlán. A misszionárius ijedtében remegő térdekkel így fohászkodik: - Add Uram, hogy ez az oroszlán menten kereszténnyé váljék! - És lőn, a fenevad megtorpan, mancsával keresztet vet és imádkozni kezd: - Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk, Amen.

A városi kisfiú életében először volt falun. Épp a járdán állt, amikor megállt mellette egy lovas kocsi, és az idős kocsis betért az üzletbe. A kisfiú csodálkozva bámulta a lovat. Még életében sosem látott ilyet. Amikor az öregember kijött az üzletből, és indulni készült, a kisfiú megszólalt: - Uram, azt hiszem figyelmeztetnem kell Önt, hogy éppen most folyt ki belőle az összes üzemanyag.

Fülészeten megkérdezi az orvos a betegétől: - Milyen a hallása? - Római katolikus - hangzik a válasz.

A professzor a teológia vizsgán ki akarja rúgni a felkészületlen vizsgázót. - Tanár Úr, lágyuljon meg a szíve, engedjen át! - kérleli a vizsgázó. - Én nem a szívemmel gondolkodom, hanem az agyammal! - Jó! Akkor lágyuljon meg az agya!

Egy matematika tanár meg akarja tréfálni az osztályát, ezért feltesz egy kérdést. - Na gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú, 6 m széles, a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most féltizenegy van, akkor hány éves vagyok? A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik: - A tanár úr 42 éves! A tanár meglepődik. Tényleg annyi vagyok, de hogy találtad ki? - Hát - mondja Móricka - van egy 21 éves bátyám, félőrült szegény...

A Titanic kapitánya az utasokhoz fordul: - Van egy jó hírem, meg egy rossz, melyikkel kezdjem? - A jóval! - 11 Oscart nyerünk....

Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - reklamál az iparos lelke a mennyei ítélőszék előtt. - Hogy-hogy fiatalon? - néz rá csodálkozva a jegyzőkönyvvezető angyal. Hiszen a megrendelőidnek felszámított munkaórák szerint 237 éves.

Az utazó prédikátor megszáll egy motelben, amikor hirtelen hurrikán csap le a környékre, hatalmas eső kíséretében. A víz nemsokára elönti a motelt, a vendégek felmenekülnek a tetőre. Hamarosan jön egy csónak, az emberek beszállnak. Hívják a prédikátort is, de ő elhárítja, mondván: - Hiszek az Isten, biztosan nem hagyja, hogy bajom essen. Eltelik egy óra, a víz tovább emelkedik. A prédikátor kénytelen felmászni a kéményre. Ismét jön egy csónak, de megint elküldi őket, mondván: - Bízom Isten, nem eshet bajom. Újabb óra elteltével annyira emelkedik a víz, hogy a prédikátor a villámhárítón kapaszkodik. Jön a harmadik csónak: - Inkább maradok, bölcs az én Istenem, biztos nem hagy megfulladni. Ekkor egy villám csap a villámhárítóba, a prédikátor meghal. Felkerül a mennyországba, ahol is méltatlankodva kiált fel: - Azt hittem, Isten segíteni fog nekem! Mire egy mennydörgő hang így felel: - Mit akartál még, hiszen három csónakot is küldtem.

A Jóisten és Szent Péter vasárnap délután a pihenésből felébredve elhatározzák, hogy golfoznak egy kicsit. Szent Péter kezd, megüti a labdát, az szép ívben átrepül a tó felett, földet ér gurul nyílegyenesen a lyuk irányába, egészen a lyukig, de a szélénél pont megáll. A Jóisten jön: ő is odaáll a labdához, beleüt. A labda magasra száll, és lám a levegőben, bekapja egy arra repülő madár. A madárra lecsap egy sas és bekapja. Repül tovább a sas, mikor egyszer csak belecsap egy villám. A sas lezuhan, kimúlva fekszik a réten. Arra jön egy róka meg akarja enni, de a labdát nem tudja lenyelni, kiköpi, a labda pedig begurul a cél-lyukba. Szent Péter ránéz Jóistenre és megszólal: Most játszunk, vagy bolondozunk?

A lóversenypályán az egyik játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló megnyeri. Következő héten a futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, s megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez és feltesz öt dollárt a megáldott lóra, majd amikor a ló nyer, besöpri az ötven dollárt. A következő héten már húszezer dollárt nyer így. Ezen felbuzdulva eladja mindenét, majd mikor a következő alkalommal ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. A ló azonban nyerés helyett féltávnál összeesik és kileheli lelkét. Emberünk felháborodva rohan a paphoz: - Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba sem tudott bevánszorogni! A pap a fejét csóválja: - Látod fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől..

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett egy méter előnyt. Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka - gondolja. Feveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva két méter előnyt. - Hát ez király! - ha kerget a róka már három méter előnyöm lesz, gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket, egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik három méter előny!!!! - Remek, már hat méter előnyöm lesz a rókával szemben! Ezt is haza viszem. Hazaér és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az egy méterest és nekitámasztja a falnak, majd beviszi a két méter előnyt, azonban a három méteres nem akar beférni az ajtón, mire felkiált: - A francba! Behozhatatlan előnyre tettem szert!!!!!

Letöltehető fájl(ok):
Letöltés 0_Egy_kis_vidamsag.doc (63 kb)

Ajánld ismerősödnek is!


Információ, észrevétel, kapcsolat: info[kukac]plebania.net
Probléma esetén: segítség