Főoldal Újdonságok Fórum Üzenetek Képeslapküldés Házirend
Kérdések és válaszok
Kérdezz te is!
Rózsafüzér csoport
Imakérés
Üzenetek

tarsalgo[kukac]plebania.net
Levél a moderátoroknak

 
TÁRSALGÓ - Kérdések és válaszok
TANÍTÁS - A szentségekről (Házasság)

Minap egy baráti beszélgetés közben akadtam össze barátommal a következők miatt. 4 évig tartó házasságát nemrég érvénytelenítették. Én tudtam, hogy a házassága alatt neki volt egy másik kapcsolata ami most is tart, ráadásul e hölggyel tervezi újabb szentségi házasság megkötését. Bevallása szerint nem ez a kapcsolat okozta a házassága csődjét. A kérdésem a következő: Hogyan tekinti az Egyház az érvénytelenített házasságot, mintha nem is éltek volna házasságban, vagy pedig amíg nem érvénytelenítették addig abban éltek. Mert ebben az esetben ő az előző házassága alatt házasségtörést követett el véleményem szerint. Kérdem én, ebben az esetben is érvényteleníthető egy házasság? És most hogy érvénytelenítették valóban köthet új szentségi házasságot ezzel a hölggyel?
Válaszukat köszönve tisztelettel:

P.Károly

Kedves Kérdező!

A szentségi házasság érvénytelenítését egyházi bíróság végzi abban az esetben, ha komoly gyanú merül fel, hogy a megkötés pillanatában nem volt meg minden feltétel, illetve a házasság megkötése után olyan tények látnak napvilágot, amelyek egyértelművé teszik, hogy nem kellett volna megkötni. Pl. később derül ki, hogy enyhe nyomás, vagy kényszer alatt vállalta valaki a frigyet; ha az esküvő után jön rá az egyik fél, hogy a másik egyáltalán nem gondolta komolyan a monogámiát (de ismerkedés alatt, és házasságban is elég jól megjátszotta a hűséges férjet vagy feleséget); ha házasságkötés előtt az egyik fél elfelejtett valamilyen fontos - mind a két félre tartozó tényt közölni - örökletes betegsége van, nem kíván gyermeket, mert karriert szeretne, és abba nem fér bele a gyermek; ha egyik vagy mindkét fél a megkötés pillanatában lelkileg "éretlen" volt az életreszóló szövetség vállalására. /A hűtlenség önmagában nem érvénytelenítő akadály!/ -

Ha ilyen vagy ehhez hasonló, megalapozott gyanút bizonyítani tud az egyházi bíróság elsőfokon, másodfokon, és a prímási főszentszéken, akkor kimondja a házasság semmisségét: a megkötés pillanatában nem voltak meg a szükséges feltételek, ezért érvénytelen a házasság. Az Egyház úgy tekinti, hogy amíg nem igazolódott a házasság érvénytelensége, addig a felek érvényes, szentségi kötelékben éltek, tehát semmi esetre sem házasságtörésben. Az Egyház csak komoly esetben jelenti ki - elég hosszas procedúra után - a házasság érvénytelenségét, ami mindkét felet szabad állapotúvá teszi, és köthetnek új, érvényes szentségi házasságot.

Szeretettel: béla atya

 


Amennyiben a választ ki tudod egészíteni, további szempontokat vagy segítséget tudsz adni, oszd meg velünk és a kérdezővel!
(A hozzászólás csak engedélyezést követően jelenik meg.)

Hozzászólás:


Aláírás (név, becenév):

T. Béla atya! Részben örvendetes, hogy az egyház "halad a korral", s gyakorlatilag az is simán elválhat, aki egyházi esküvőt tartott.Amiket Ön leírt érvénytelenítési indokként, ugyanazok az indokok, amelyek miatt a csak világi házasságot kötött párok is elválnak. Az, hogy valaki éretlen volt a házasság megkötésér, sajnos csak a házasság ideje után szokott kiderülni; a gyerekvállalás manapság eléggé kitolódott./karier vagy ki tudja mi miatt, és én sem örülök e ténynek, de ez van, láthatjuk nap mint nap/ ez azonban nem azt jelenti, hogy valaki egyáltalán nem akar gyereket. Ilyen esetben ott lehet a probléma, hogy az egyik fél még nem érzi elég érettnek magát a szülői szerepre, míg a másik sürgetné azt. Ebben az esetben én az erőszakos félt tartom hibásnak, nem azt , aki - felelősségteljesen-megvárja, míg a feltételek kellőképpen érettek a gyermek világrahívásához. Ez a születendő gyermek érdekét szolgálja! Az Ön által felsorolt indokok nagyon magukban rejtik a veszélyt, hogy apár azon fele, aki "szabadulni" szeretne a másiktól, mert az nem mindenben az ő akarat szerint cselekszik, zöld utat kapjon ehhez, s közben még "undorítóan álságos módon" jó keresztény szÍnében tündököljön a világ előtt.Nem akarok kifejezéseken lovagolni, de becsületesebbnek érezném az "egyházi válás" kifejezést, min a "házasság érvénytelenítése" kitételt. Pedagógus lévén, de magánemberként is fontosnak tartom, hogy a fiatalok vállalják múltbéli tévedéseiket,-csak így lehet a jövőben kiküszöbölni ezeket-vállalják hibáikat, kudarcaikat.Nem vagyok vállásellenes, jobb a válás- még a szegény gyerekek szempontjából is, mint egy gyűlölködős kapcsolat-, de elfogadhatatlannak tartom, hogy valaki érvényteleníthesse egy múltbéli tettét. a kicsi gyerekeknek is azt tanítom nap mint nap, hogy minden tettünknek következmény van, javítani mindig lehet, kell, de meg nem történtté nem lehet tenni azt, ami megtörtént, megbocsátani, javítani viszont soha nem lehet késő! Hozzá nem mennék feleségül olyan jellemtelen emberhez, aki érvényteleníttette a frigyét, bemocskolva azt akit valaha szeretett, ilyet még akkor sem lehet tenni,h az az illető rosszat tett ellene. szerencsére csk elvi síkon érdekel a dolog, mivel 34 éve élek jó házasságban, de ha elromlan a kapcsolat akkor is legfeljebb csalódottan véget vetnék a házaaságnak, de soha nem mondanám, hogy érvénytelen volt az egész, azért, mert csalódtam. Ebben az "érvénytelenítési " dologban -bármit követett is el másik, az tartom undorítónak, jellemtelennek, aki "érvénytelennek" nyilvánítja a saját élete egy múltbéli szeletét,mert ezzel saját magát nyilvánítja érvénytelennek, hiteltelennek. Kedves Béla atya-vagy bárki, akinek erről véleménye van- várom a választ. Meggyőzhető vagyok elfogadható érvek által, lehet, hogy tévedtem némely dolgot illetően. de ami t írtam, vállalom, nem kérem érvénytelenítését, hiszen az is én voltam, aki ezeket, írta, gondolta.

[#1] 2011-11-05 13:31

[#1]

Miért kéne ebben a kérdésben kívülállóknak állást foglalni?

Egyrészt az egyházi bíróság tartozik Isten előtt számadással arról, hogy megfelelő körültekintéssel jártak-e el egy érvénytelenítési eljárás során.

Másrészt a házasfeleknek tudniuk kell, hogy ha az egyházi bíróságot becsapták, akkor az érvénytelenítés tévedésen alapul, vagyis érvényes marad a házasságuk.

Ha már elvi síkon beszélünk a dologról, akkor szerintem felmerül a kérdés, hogy nem vagyunk-e mindannyian hibásak a környezetünkben felbomló házasságok sikertelenségében? Szólunk-e, szóltunk-e az esküvő előtt azoknak, akiket éretlennek tartottunk a házasságra, segítettük-e őket felnőni a közös élet feladataihoz?

Talán érdemes a fentieken elgondolkodni, mielőtt bárkinek a tetteit minősítjük.

M.Ági [#2] 2012-01-22 10:02

Kedves Kommentelő!

Az, hogy érvénytelenítik a házasságot, nem teszi meg nem történtté a kapcsolatot, csak azt mondja ki, hogy nem jött létre a kötelék. Éppen ezért a lelkiismeretben el kell rendezni a dolgot. (olyan, mint amikor egy együttélésből lép ki valaki, és az egész sebeit hordozza magán.)

Az, hogy "nem érett még a szülőségre" vagy "meg kell várni a feltételek meglétét" mellébeszélésnek érzem. Sok családdal való kapcsolat alapján azt mondom, hogy éretté a szülő akkor válik, amikor konkrétan várja a gyermeket. Nem csak az édesanyáé, hanem az édesapáé is.

A feltételek kialakításánál nagy kérdés, mit tekintünk feltételnek. Az is tapasztalat, hogy az érkező gyermek kapcsán jönnek meg olyan helyzetek, amelyek segítenek, mintegy válaszul a szülők bizalmára.

Fontos téma persze, hogy mit teszünk a házasságok támogatásáért, erősítéséért!

Satya [#3] 2012-01-22 11:40

Véleményem szerint,ha a Jó Isten megbocsájthatja nekünk ha bűnt követünk el (legyen az akár emberülés, akár hazugság) akkor azt is megbocsájthatja hogy rosszul választottunk!

elvált Anyuka [#4] 2013-01-27 21:05

elvált Anyuka [#4]

Úgy általában igazad van. Viszont a házasságkötés lényegi tulajdonsága a felbonthatatlanság, ráadásul egy esküvel van pecsételve. Vagyis két oldalról is különösen erős kötelék.

Azzal, hogy Isten megbocsátja a bűneinket, nem mentesít a következmények viselése alól, sőt néha éppen a következmények vállalása a feltétele a feloldozásnak.

M.Ági [#5] 2013-01-27 21:15

Tisztelt Béla atya! Ha megkérhetem, adjon nekem tanácsot! Tiszavirág életű házasságom volt. Én úgy érzem, hogy szerelemből mentem férjhez, hisz más indokom nincs arra, hogy ilyen "butaságot" tettem. Nem éltünk együtt az esküvő előtt, ezért nem is ismertük egymást annyira. Sok dolog csak az után derült ki, hogy állapotos lettem. Ez mindkettőnk részéről tudatos, tervezett dolog volt. Majd a várrandósság közepén, amikor már rengeteg problémánk volt (alkohol stb...) választás elé àllítottam a férjem, hogy vagy kèrünk segítséget a dolgok rendezésére, vagy elköltözöm. Sajnos egyedül szültem meg a fiunkat. Rengeteget hallottam már az esküvőtől azt tőle és anyukájától, ha ezt vagy azt nem teszek meg, akkor nem is szeretem, és nem érvényes az eskünk. Ezt soha sem értettem, mert néha még mindig fáj ez az egész, nem vagyok túl rajta. Amikor elköltöztem azt mondta hogy azonnal adjam be a polgári pert és mondjam azt hogy megcsaltam őt, mert akkor tiszta marad a lelkiismerete az egyház szemében, mert ő azonnal válni akar egyházilag is. Ez két éve volt. A polgári válás egy éve megtörtént, közös megeggyezéssel. Tavaly kérte a keresztlevelem másolatát, hogy rendezi a plébánián az érvénytelenìtést, akkor azt mondta, hogy azzal az indokkal fogja kérni, hogy mindketten alkalmatlanok voltunk a házasságra. A problémám, bánatom, fájdalmam, nem is tudom mi ez, az, hogy ma megkaptam a határozatot, hogy tizenöt napon belül vállaszoljak. Ő azt a két indokot írta be, hogy én nem szerettem őt, vagy menekültem otthonról. Tehetek valamit? Mit tehetek? Vagy hagyjam, hagy csinálja, vállaljam magamra az egészet, és akkor előbb vége lesz? Visszakapja a szabadságát, hisz ezt akarja már régóta. A határozaton ráadásul rosszul van feltüntetve a nevem, és a fiunk születési dátuma van megjelőlve, mint házasság kötés dátuma. Annyit még, hogy ő kántor, az apukája is rengeteg egyházi baráttal, ismerőssel, én meg ilyen szempontból magam vagyok. Kihez fordulhatnék? Vàlaszát előre is köszönöm.

Brigi [#6] 2013-05-10 13:13

Kedves Brigi!

Én egészen biztos, hogy a határozatra pontosan ezt, amit itt leírtál, megválaszolnám. Elmondanám az én igazamat is. Zárójelben: Isten mindent lát, őelőtte kell elszámolnunk. Hogy az emberek ilyenek, a látszatnak élnek? Azt nekik kell majd az Isten előtt vállalniuk.

gusztim [#7] 2013-05-11 07:45

tisztelt Bele atya.azt szeretnem meg kerdezni ,hogy mondjuk abban az esetben ha a ferj vallasos azaz van hite es a neje azaz a volt neje csak azert ment a templomba eskudni vele mert ez igy trendi akkor is meg van az hogy nem konnyen ervenytelenitik a hazzassagat ezert egy eleten at kell szenvedni hogy ervenytelenitsek a hazzassagat ennek az embernek? mert ugy-e sokan azert mennek a templomba eskudni mert a filmekben is igy csinaljak es jol nez ki az a feher ruha aminek mar megint sok no nem tudja hogy mi a jelentese.Nem tudjak hogy a mennyasszonyi ruhat csak akkor vehetnek magukra ha tisztak lennenek.köszönöm,hogy elolvassa az üzenetem.

hedviga [#8] 2013-09-30 12:29

Tisztelt Béla Atya! Nálunk a párom vált el az Ön által felsorolt indokok mindegyike közre játszott abba, hogy 3 év után csődbe menjen a házasságuk és elváljanak. Nem kérdés,hogy a volt feleségtől tudunk egy nyilatkozatot szerezni, miszerint sosem akart gyereket, valamint csak azért ment hozzá a páromhoz, hogy kirángassa a szegény és iszákos családjából. Valamint a régi barátok, akik kapcsolatban voltak velük, mikor még házasok voltak tudnak tanúskodni, hogy a volt feleség az egész házasságuk alatt sosem viselkedett úgy, mint akinek férje van, folyton másfelé kacsingatott és kereste az alkalmat a félre lépésre, amit meg is tett miután a párom kifizette az angol tanfolyamát és hozzásegítette, hogy kimenjen Amerikába pénzkereseti céllal. Alig hogy kiment eltelt 3 hónap és bejelentette, hogy talált mást és válni akar. Szóval, mint látja eléggé nyomós okunk van, hogy érvénytelenítsék a házasságot. Én pedig hithű katolikus lévén, szeretném a házasság szentségében megkötni a a frigyemet. A kérdésem az lenne, hogy mégis mennyi időt vesz igénybe a házasság annulálása? Valamint, hogy kihez kell fordulni ezen procedúra elindítása érdekében? Továbbá pénzügyileg milyen terheket ró ránk a házasság annulálása?

ifjulany [#9] 2014-08-26 08:29

ifjulany [#9] 2014-08-26 08:29 A legegyszerűbb a lakóhelyed szerinti plébániára bemenni, és ott segítenek mindenben. Az ideje kb 1-2 év. Hogy mennyibe kerül, azt nem tudom pontosan, azt hiszem, az egyházmegyétől is függ.

satya [#10] 2014-08-27 05:55

Tisztelt Bála atya Ezúton szeretném megkérdezni, hogy milyen formában és milyen fórumon lehet/célszerű kezdeményezni 2005-ben megkötött és 2008-ban felbomlott házasságom egyházi érvénytelenítését? Válaszát előre is megköszönöm.

SZ S [#11] 2015-02-04 12:55

http://jegyes.hu/jog/hazasper.html

N [#12] 2015-02-05 18:15

Tisztelt Béla Atya! Kérem segítsen válaszával! Nem voltam tizenhét éves,amikor házasságot kötöttem nyolc évvel idősebb férjemmel. Tapasztalatlan,lelkileg is éretlen,szinte gyerekfejjel. Tizenkilenc év után elváltam,nem szeretném az okokat felsorolni,maradjon egy ok csupán,gyerekeim kérése is ez volt. Kérdésem : érvényteleníthető e a házasság,tekintve,hogy jelenlegi párommal való kapcsolatom nem fejlődhet kizárólag amiatt,hogy az Egyház törvényei szerint megszegtem Istennek tett eskümet. Van e számomra megoldás,bár Istenbe vetett hitem akkor sem szűnik meg,ha a pokol vár rám azért a bűnömért,amivel gyermekeimet óvtam. Köszönöm megtisztelő figyelmét! Mária

[#13] 2015-04-28 09:57

Kedves Béla Atya! Mi a helyzet akkor, ha mindezek a fenti feltételek fennállnak, de nem anyakönyvezték a házasságkötésünket, mert az Atyák elfelejtették a megfelelő plébániára a dokumentumokat elvinni. Hogyan tanúsítható, hogy a házasság meg lett kötve egyházi úton, de érvénytelen, mivel a fentiek mindegyike teljesül. Válaszát köszönöm: Fodor-Szalay Timea

[#14] 2015-07-05 21:59

Tisztelt Bela atya! Szeretnem kerdezni, h mi van abban az esetben, h ha a hazassagi Esku el sem lett halva? Ezt is bizonyitani kell valahogy, igaz? Hol es hogyan Lehet kervenyezni az ervenytelenitest? Nincs szo ujabb eskuvorol. Egyszeruen ugy ertem ezen a teruleten is szabadulnek... Megtisztelo valaszat elore is koszonom!

Szmara [#15] 2016-01-07 21:58

Nekem,olyan kerdesem lenne,hogy parommal Isten Szent szine elott is kiszeretnenk mondani a boldogito igent! Mindketten Romai katolikusok vagyunk. Viszont paromnak mar volt egyhazi eskuvoje. Ilyenkor mi a teendo?

ilike [#16] 2016-01-22 19:22

ilike [#16]

Menjetek be a lakóhelyed szerint illetékes plébániára, és kérdezzétek meg, van-e lehetőség érvénytelenítési eljárás indítására.

M.Ági [#17] 2016-01-22 20:50

Tisztelendő Atya, Kedves Társalgók! Nagyon sok gonddal küszködök egy kis támogatást szeretnék kérni. Feleségemmel fiatal korunkban jöttünk össze igaz szerelmi alapokon álló kapcsolat volt, mind a ketten fontosnak gondoltuk a Istennel való kapcsolatunkat, a szentségeket, tartózkodtunk a házasság előtti teljes nemi élettől, próbáltuk megélni a szentségeket. Később az egyetemi évek után össze is házasodtunk katolikus szertartás szerint, akkor még nagyon fontosnak tartottuk mindketten a házasság szentségét. Azt gondolom, hogy Isten igéje végig ott volt az életünkben, ami látszott az anyagi helyzetünkön és a személyes kapcsolatunkon is. Amikor nem jött össze egy munkahely akkor rögtön lett egy sokkal jobb, amikor egy kölcsönkért laptoppal elindítottam a vállalkozásomat néhány év alatt 100 millió feletti forgalmunk lett, a 50nm bérelt lakásunkból 34 éves koromra kényelmes családi házba költöztünk, bejárónőt, kertészt, családi autót és vagány sportosabbat is megengedhetünk magunknak. Egy fizetésből éltünk, feleségemnek nem kellett dolgoznia, ő rendezte a család dolgait, én dolgoztam. Az emberi kapcsolatokon még jobban látszott a Szentlélek munkája: 3 gyönyörű gyermekünk született, mind a két oldat rendezett szerető nagyszülői háttérrel, igazi minta család voltunk, minden tökéletes volt. Pontosabban én ezt gondoltam. Természetesen párkapcsolati oldalon idővel előjöttek problémák, én sokat foglalkoztam a munkámmal, otthon meg csak a gyerekkel, sokat voltam távol, utaztam, a munka töltötte ki az életemet, a feleségemmel csökkent a kommunikáció a kapcsolat kezdett ellaposodni, nem értettük meg egymást, sokat vitáztunk. Próbáltuk de nem tudtunk egymáshoz visszatalálni, a Szentlélek már nem dogozott, igaz egyikünk sem kereste, én teljesen el voltam az anyagi dolgokkal. Aztán már párkapcsolati terápiára jártunk, igyekeztünk, de nem javult a kapcsolat, a sokévi sérelmeket már nem tudtuk megjavítani, testi intimitás is megszűnt. Majd egyszer a mélyről előkerült az igazi probléma: a feleségemnek évek óta van egy másik kapcsolata, akibe szerelmes, és engem nem szeret, nem is nagyon szeretne velem együtt élni, vagy legalább is nem tudja mit akar. Kiderült, hogy a legfiatalabb gyerekünk biológiai apja nem is én vagyok. Nagyon nehéz helyzetbe kerültem. A gyermeket teljes mértékben el tudom fogadni és nagyon szeretem ezek után is. Istennek célja van azzal, hogy a családunkba küldte, és rám bízta, ezért nem is neheztelek a feleségemre. Azt viszont nem tudom kezelni, hogy egy másik személy is a kapcsolatunkban van, bár állítólag már szakított a pasijával, de szerelmi bánata van nehezen bírja feldolgozni a történteket, tőlem egyre jobban távolodik. Kicsit szétcsúsztam, a korábbi értékek, szentségek értelmetlenné váltak. Nem biztos, hogy kijövünk ebből. Bennem is sokminden megváltozott, bár még szeretem a feleségem, de már nem tudom tudok-e vele együtt élni. Hiába ő lépett félre nekem kell jófiúnak lenni, nekem kell egyengetni a családot nehogy szétessen, erre a pozitív hozzáállásra negatív választ, elutasítást, és további távolodást kapok. Eljutottam odáig, hogy én akarok kilépni a házasságból, valami teljesen elment. Már én is szívesen viszonozom más nők közeledését, szabadnak érzem magam, egyre biztosabb a válás. Tarok attól, hogy nem tudok majd szentáldozásban részesülni, ha másik kapcsolatom lesz, ezért gondolkodok a házasság érvénytelenítésében. Ebben az esetben van-e erre esély, hogy érvényesítsék, vagy szükség van-e rá? Érvénytelenített házasság után új kapcsolat kialakításakor szentségekben részesülhetek-e? Azt is el tudom képzelni, hogy Istennel való kapcsolatomat protestáns környezetben éljem át, ha jól tudom ott kiadják az oltári szentséget elváltaknak is. De azon is sokat elmélkedek, hogy fontosak-e az életben a szentségek? Tényleg ez az üdvözülés útja? Jézus egy szót sem említ a szentségekről, egyszerűen csak annyit mond hogy Ő az út. Valószínűleg Istent kereső hívő muszlimok és buddhisták is üdvözülnek. Köszönöm, mindenkinek aki idáig eljutott, és próbál osztozni a fájdalmaimon.

S.Robi [#18] 2016-04-12 18:33

Kedves S.Robi!
Megindított, amit magadról írtál. Én nem értek az egyházjoghoz, nem is ahhoz szólnék hozzá. Csak - mielőtt végleges lenne a döntésed - ajánlok egy lelkigyakorlatot. Nem részletezem, csak figyelmedbe ajánlom az

avelap.hu

oldalt, majd magát a lelkigyakorlatot. Nagyon sok embernek segített.

Mária [#19] 2016-04-14 13:16

Kedves Mária! Köszönöm a válaszodat, keresgélek mindenfelé, természetesen van egy lelki atya akitől tudok támogatást kérni, a lelkigyakorlaton elgondolkodok. Megnéztem az AVE oldalát szimpatikusnak tűnik, előbb el kéne jutni a döntésig, akkor meglenne, hogy mit kell kezelni. Tudom, hogy a problémát mi együtt fogjuk megoldani, ha megtaláljuk a célunkat és a közös, de jól jön minden segítség. Sajnos a párom még nem biztos magában, titkon reméli hogy a pasija ott hagyja a családját és a feleségét érte. Ismerem őket nem tudom ennek mennyi az esélye, de elképzelhető. Sajnos ekkor nekem a gyereknevelésen és a családfenntartáson kívűl más nem jutna, a mindennapi apró örömöket, amit a család nyújt már nem tudnám átélni, és valószínűleg a gyereke is megsínylenék. Az a gond, hogy legelőször magamat is rendbe kéne valahogy szednem, a családi háttér adta erő nélkül az üzleti élet sem megy úgy ahogy korábban. A dühömet futással és edzőteremmel kezelem, és az is jó hogy kiírhatom magam ismeretlenül is és vannak ismeretlenek, akik csupán felebaráti szeretetből válaszolnak, és átérzik a problémámat. Köszönöm!

Robi [#20] 2016-04-15 14:20

Kedves Robi!
A válaszod után csak sürgetném, hogy jelentkezz az AVE-ra. Pontosan a "nem tudom mi lesz" élethelyzethez adhat támaszt. (Rózsafüzér imacsoportunk is szívesen fogad itt.)

Mária [#21] 2016-04-20 07:38

Kedves Mária! Köszönöm a válaszodat, keresgélek mindenfelé, természetesen van egy lelki atya akitől tudok támogatást kérni, a lelkigyakorlaton elgondolkodok. Megnéztem az AVE oldalát szimpatikusnak tűnik, előbb el kéne jutni a döntésig, akkor meglenne, hogy mit kell kezelni. Tudom, hogy a problémát mi együtt fogjuk megoldani, ha megtaláljuk a célunkat és a közös, de jól jön minden segítség. Sajnos a párom még nem biztos magában, titkon reméli hogy a pasija ott hagyja a családját és a feleségét érte. Ismerem őket nem tudom ennek mennyi az esélye, de elképzelhető. Sajnos ekkor nekem a gyereknevelésen és a családfenntartáson kívűl más nem jutna, a mindennapi apró örömöket, amit a család nyújt már nem tudnám átélni, és valószínűleg a gyereke is megsínylenék. Az a gond, hogy legelőször magamat is rendbe kéne valahogy szednem, a családi háttér adta erő nélkül az üzleti élet sem megy úgy ahogy korábban. A dühömet futással és edzőteremmel kezelem, és az is jó hogy kiírhatom magam ismeretlenül is és vannak ismeretlenek, akik csupán felebaráti szeretetből válaszolnak, és átérzik a problémámat. Köszönöm!

Robi [#22] 2016-04-21 16:14

Vàlàsi ok lehet e ha a fèrj a hàzassàg elott nem vallotta be elmebetegsègèt (skizofrènia),amelynek kovetkezmènye a szuletett gyermek szintèn elmebetegsège( mindketto betegsègèrol hivatalos dokumentumok vannak). Vàlàsi ok-e a fèrj elmebetegsègèvel jàro elridegulèse (testi-lelki kiuresedèse ) felèm ?

Ildikò [#23] 2016-05-01 10:54

Információ, észrevétel, kapcsolat: info[kukac]plebania.net
Probléma esetén: segítség